Por onde andei...

As coisas passam e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

"Cause you leave me speechless when you talk to me You leave me breathless the way you look at me You manage to disarm me, my soul is shining through Can't help but surrender my everything to you I thought I could resist you I thought that I was strong Somehow you were different from what I've known I didn't see you coming You took me by surprise and You stole my heart before I could say no" Speechless  - The Veronicas

"Me irrite. Me faça ciúmes. Me diga que estou sendo chata. Me diga que sou grossa. Me morda. Me faça cócegas. Me fale coisas lindas. Me faça sorrir. Me abrace. Me ligue. Me faça sonhar. Me faça uma música. Me diga qualquer coisa com essa sua voz linda. Me diga que vai sair com outra, e apareça de surpresa. Me mostre a realidade. Me dê conselhos, daqueles que só você sabe. Me dê esperanças, mas só se for se realizar. Me deseje sorte. Me ame. Mas o principal, se não pretende fazer essa última coisa, me faça te esquecer. É justo."

Eu enfrentei o mundo por você, pra ficar do seu lado, mas você nunca esteve realmente do meu. Hoje, depois da sua partida oficial, eu posso ver tudo isso e me arrependo de ter remado tanto sozinha. E em vão, morremos afogados. Você jogou a gente em alto mar e foi pra outro barco, sem nem se importar se eu sairia bem ou mal disso tudo. Nunca se importou, não é? Agora eu sei. Agora eu entendo cada conselho de tanta gente que sempre quis meu bem, que eu sempre joguei fora pra guardar você. Mas você nunca valeu meus esforços, meu amor, minha doação. Acho que já entrei no barco furado e devia ter te jogado pra fora antes que ficássemos pesados demais e tudo afundasse, mas eu escolhi remar. Escolhi você e nunca fui sua escolha. Mas tudo bem, queria te dizer que, graças a você, aprendi a nadar. Era questão de sobrevivência, eu tive que aprender. Hoje sou melhor, e você? Vai ser sempre o peso dos barcos, que triste. Não te desejo o mal, porque sua vida já é vazia demais e não tem mal pior ...

Depois de anos, portas fechadas e fechaduras trocadas. Amizade ainda é amor. Pó ainda faz espirrar. Desconhecidos ainda se cumprimentam. O amor, que já tinha virado tanta coisa nessa confusão toda, enfim virou nojo. Estômago embrulhado. Morreu do pior ou melhor jeito que um amor pode morrer: Definitivo, morto e enterrado.  R.I.P

Eu sempre fui metódica e inconsequente, por mais contraditório que isso pareça. Sempre soube o que devia ser feito de trás pra frente, mas sempre ignorei o mundo e todos os conselhos, porque eu queria fazer e ponto, isso me bastava . Amanhã é outro dia, não é? E ficava entregue aos meus impulsos até quando a pergunta "Tá valendo a pena?" fosse respondida por um "Não!" imediato. Muitos planos na gav eta, mas sempre procurei não jogar em ninguém o peso deles, até porque ninguém nunca mereceu ser o cara dos meus planos, vale a pena frisar. Ou, pra não ser injusta, nunca tive sintonia com os bons candidatos, tenho essa pré-disposição a quem vá me enlouquecer em pouco tempo. Minha amiga me disse que o meu tipo é gente problemática e eu não pude negar, ela tava certa. Por algum motivo que eu desconheço, trago escrito na testa essa minha preferência por relacionamentos, programas a dois e todo esse mimimi. Prefiro mesmo e isso assusta, eu sei. Mas se eu não soubesse ...

“Eles se amam. Todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos . Simples. Complexo . Quase impossivel . Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele  quer ela . Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz . Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer . E imaginam os abraços, as noites com dores nas ...

" Quer saber? Eu fico aqui  tentando achar algum defeito em mim  que explique o porque de tudo isso. Porque você SEMPRE faz isso e a bonitinha aqui NUNCA aprende... Agora me diz...  PARA QUE?  Caramba, será que esse é o seu passa-tempo favorito? Vai jogar bola com os amigos, ler um livro, viajar por ai... Mas pare de achar que sou  um brinquedo.  Algo que você brinca quando quer, faz o que quer, quando cansa joga de escanteio e quando sente falta, volta para brincar como antes. Mas fique sabendo: A partir de hoje decidi acabar com isso, pois  cansei  de ser fantoche nas mãos de quem não sabe valorizar o que  obviamente  tem."

"Olha, o que eu sei é que eu não nasci assim, mas também não cheguei ao ápice da boa forma de um adulto. Eu sei aonde quero chegar, mas não sei como fazer para não deixar partes de mim pelo caminho . Eu sei o que eu quero e o que eu gosto, mas talvez eu ainda não tenha aprendido como conseguir, pedir, gritar para ganhar. Eu só sei que eu quero. Quero agora, nesse segundo, com os olhos, boca, fígado e coração implorando. Sei das minhas histórias, do que eu vi, vivi, venci. Sei do que eu perdi. Perdi muito. Muito mesmo. Mas continuo em mim e com as pessoas que amo. Acredito em mim . Gosto de mim, acima de tudo . Estão vendo aquelas marquinhas na testa, nas costas, na barriga? Varicela. Catapora. Nenhum photoshop apaga minhas cicatrizes. As físicas sim, mas não as que o tempo fez. Amo e respeito meus tombos, e as marcas que me deixaram.  Eu pisquei os olhos e cresci. Quando me vi, já estava lá, sendo. Mal conduzida, indigesta, sem paciência com os outros e com o tempo que passa ...

Decepção. Não consigo sair da mesma palavra. Olho no dicionário, Esta lá. [Do latim deceptione]. Desilusão, desengano, desapontamento. O Aurélio não mente. Definições não tem fim. Olho o verbo. Me conjugo. Quero dizer verdades que não saem da garganta. Engasgo. Assino a sentença: confiar pode machucar a acabar com sonhos bonitos. Porque agora eu sei: Quando se trata de confiança, o que confia é sempre o culpado. Esse é o meu crime: eu confiei. Recebo, com merecimento o castigo prometido: uma caixa bonita com uma grande decepção dentro. Mas te peço: não sinta pena de mim. Sei ser dramatica quando me sinto traída. Ainda mais quando me lembro do óbvio: fui eu quem me traí. Por confiar em você. Não é esta a verdade? Minhas escolhas me fazem. Assim como nossos erros nos tornam quem somos. Vamos pensar positivo: por trás de grandes mulheres, existem sempre grandes erros. E você foi um grande erro.

Eu assisti sem poder fazer nada enquanto você ia embora, e eu ainda tenho a dor que devo carregar um passado tão profundo que nem você não poderia enterrar se tentasse. Depois de todo este tempo eu nunca pensei que nós estaríamos aqui, nunca.. Quando meu amor por você era cego mas eu não consegui fazer você ver isto, não conseguia fazer você ver que  eu te amei mais do que você jamais vai saber , e uma parte de mim morreu quando eu deixei você ir! Eu dormiria somente na esperança de sonhar que tudo seria como era antes, mas noites como essas parecem estar passando lentamente, elas desaparecem conforme a realidade vem à tona.

"Na minha memória - tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um dos lugares mais bonitos"

O que estava ficando fora do comum era perceber que eu já não consiguia controlar o que sentia toda vez que aquela mão segurava a minha, toda vez que eu abria meu olho e olhava no fundo dos olhos dele e via tanta coisa que dava um medo. O que não era normal, era ouvir aquela voz e sentir meu coração derreter todo como se estivesse entrando no forno.. era um jeitinho de falar tão engraçado, e pronto já tinha me batido um medo. 

Talvez ser triste atraia muito mais olhares - como foi atraído o meu - do que simplesmente optar pelo não ligar, pelo nada fazer, pelo mandar se foder, literalmente. Eu nunca fui uma pessoa do, literalmente, foda-se. Sempre muito preocupada com todas as coisas que viriam de todas as coisas, sempre querendo entender os porquês de todos os tudos . Sempre no plural, nunca compacta.  Mas os anos passaram por mim nada sóbrios e não foram macios os dias no meu rosto.  Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a g...

‎- Esse orgulho não vai te levar a lugar nenhum! - Ótimo, adoro ficar em casa. Não aceite migalhas. Deus te fez mulher, não formiga.

Tenho um jeito de viver selvagem, mas sou mansa com quem merecer. Não gosto de café morno, de conversa mole, nem de noite sem estrela. Sou bem mais feliz que triste, mas às vezes fico distante. E me perco em mim como se não houvesse começo nem fim nessa coisa de pensar e achar explicação pra vida. Explicação mesmo, eu sei: não há. E me agarro no meu sentir porque, no fundo, só meu coração sabe.

Decidi matar a esperança e viver em paz comigo. Resolvi simplificar pra mim. Justo, não? Num mundo egoísta, quem não aprende a se priorizar nunca vira prioridade. E, ainda que a saudade aperte muito forte uma hora ou outra, nunca vai fazer metade do estrago que é acreditar em algo ou alguém. Tá entendido, era isso, sempre matei errado.

E todas as tentativas insanas de tentar só machucam , só desgastam um coração apaixonado. Inevitável pensar , mas completamente cabível evitar, apesar de acreditar no efeito bumerangue de que  tudo o que vai, volta. Nada que volta, volta igual!  As águas de um rio nunca são as mesmas e amor platônico não é amor, é costume, e o fim com uma dose de começo nunca é tao decepcionante!

    Eu acho que você não sabe o quanto dói. Porque você não precisa ver as cicatrizes. Se você soubesse o quão mal me fez sentir, você nunca faria uma coisa dessas de novo. Mas se é apenas um jogo que você está jogando, não acho que eu chegarei até o fim. Porque não acho que duraria tanto assim.  Então se você se importa comigo você precisa parar de agir desta maneira, ou eu vou embora de vez. Direi adeus ao meu rosto favorito! Não queria ir, mas apenas não posso ficar. As vezes eu penso no quanto te amo e as vezes penso que finalmente as coisas vão se acertar, mas em alguns momentos sinto que o "jogo do amor" apenas começou. Amo tudo em você, mas se tenho dúvidas então alguma coisa tem que mudar. Porque não acho que duraria tanto assim. Eu não sou tão forte assim, infelizmente você não está me dando tudo que eu espero receber.

A maior conquista do ser humano é manter o sorriso nos lábios, enquanto o coração explode de dor .

                       Qua ndo tudo está dando errado e as coisas estão um pouco estranhas há tanto tempo que você até esqueceu como sorrir, quando as coisas só estiverem piorando e você precisar de alguém para levar a culpa, quando seu amor se for e não tiver mais ninguém para compartilhar a dor , quando você estiver dormindo com a TV ligada e você estiver deitado em uma cama vazia. Quando você estiver pra baixo e perdido e precisar de uma mão pra ajudar, quando você estiver pra baixo e perdido no caminho, é só falar pra você mesmo: “Eu vou, eu vou ficar bem!”.